Mata hari

Hola... Hey!
(Suspiro casi imperceptible)
Bueno; eh. Estaba por irme y no me quiero ir. No entiendo nada sabes. Estoy hace cinco días desnudo caminando por mi casa. Las persianas las dejé bajas; un poco para no ser el exibicoionista del barrio y otro tanto porque me hace imaginar que estas en el cuarto, desnuda, esperandome a que vuelva de un paseo por la cocina.

No entiendo. No entiendo que nos pasó! Que hay de todo lo que no se dice, que evita que estemos juntos. La verdad me vengo sintiendo como una comadreja escondida, como un tipo impresentable que solo come atún desde la lata porque esta tan deprimido que no le da ni para lavar los platos que dejamos la última vez que estuviste en casa.
A decir verdad me cagaste un poco la vida con este salto de térmica inexplicable. O al menos eso dijiste por telefono en esa conversación que... preferirí no haber tenido. Me enferma cuando las persoas me dicen que no saben cual es la palabra para definir lo que les pasa y en su lugar usan una ocurrente expreción sajona como tu insostenible: "fucked up!". Ni que fueses una beatnik extraviada en el siglo 21.

Yo era un poco feliz, y me parecía una medida bastante justa para tener 24 años sabés. Ahora me la paso reconstruyendote en mi cabeza. A veces hasta me arriesgo a una paja. Y la verdad es que antes de cruzarte no tenía planes de llorar por nadie. Ahora no lloro, pero me encantaría. Quizás no lloro porque en el fondo no te añoro tanto como creía que te iba a añorar. Pero que me importa, al menos me gustaría llorar por mi. Por mi incipiente orgullo.
No creo que sea necesario decirte que estoy lastimado, herido, que me drogo un poco más y muy pronto voy a dejar de dormir para siempre.

Estoy tan oscuro que una gota de luz bastaría para cegarme una eternidad.

Esta clarísimo que la mala energía atrae más de lo mismo asique voy a contarte qe desde lo acontecido entre nosotros dos mi vida es pura mierda. El termotanque se me rompio la misma mañana en que vos te duchaste por última vez en casa, y todavía no junto el coraje de hacer entrar a un completo extraño, (un gasista por Dios!!!), a hacer una reoparación en mi casa oscura. Me imagino que el muy hijo de puta statu quo, me preguntaría que hago desnudo y con las persianas bajas. Hasta sospecho que pensaría que soy un pervertido heroinomano que llama a distintos servicios a su hogar para abrirles la puerta desndo y exibirse frente a ellos. Pero no. Eso sería una conjetura muy apresurada. Soy simplemente un tipo que esta tirado en el piso de su existencia y no encuntra razones convincentes para ponerse ropa encima de su degradado cuerpo abandonico. Tampoco encontre irresistible la idea de dejar de bañarme hasta que se me empiece a caer la piel y me muera lenta y horriblemente. Por lo tanto sigo con el calefon roto. Cada vez estoy más sucio y eso me permite ver el paso del tiempo. Es como mi versión de los relojes mayas o aztecas (no recuerdo con precision). A medida que pierdo más de vista el color de mi piel a causa de la mugre que empieza a acumularse voy viendo que pasan los días.

Antes de dejarte, porque el telefono se me queda sin batería, y no junto el valor para caminar hasta mi cuarto (en este momento estoy metido en la bañadera, vacía y fría) y enchufarlo al cargador, quiero decirte qe ante todo me encantó conocerte y que hubiera sido el tipo más feliz de la manzana si hubieras accedido a tomar la cerveza que te invite hace cinco días; y que la verdad es que me daba una inmensa intriga seguir conociendote para ver si eventualmente seguía descubriendo a una persona fascinante como hasta entonces me habías parecido. Seguramente ahora estas en la cama con un cualquiera, igual que quien te deja este mensaje. Seguramente te vayas a enamorar de un tipo fuerte que te pueda cuidar, un tipo que responda a el arquetipo del novio protector. No como yo, que te confesé sin pelos en la lengua, la primer noche que intenté hacerte el amor, que no era un tipo como los de antes. Y debo decirte que esa fue la verdad más grande que salió de mi boca desde el día en que te conocí.

Esa es mi verdad, mi parte de la historia. No quería dejar de dejar constancia de esta parte del relato, ya que nunca me pareció justa la frase "a la historia la escriben los vencedores". Digamos la verdad, vos me ganaste de algún modo, en esta carrera occidental e idiota por ver quien rompe más corazones, vos me rompiste más el mío que yo el tuyo Espero que estes satisfecha. Asique acá dejo por sentado este documento que atestigua que los perdedores también formamos parte de la historia. Ahora me voy a quedar esperando a que la muerte me pase a buscar cualquier día de estos. Voy a vivir temerariamente.
Ojala te vaya como te tenga que ir en la vida. Y que te hagas cargo de lo bueno y de lo malo que vayas sembrando o cultivando en tu pedazo de espacio vital.
Chau! Te mando el más sincero de los besos y la fantasía de desnudarte una vez más y mirarte a los ojos, azules, mientras se te dibuja esa tibia sonrisa en las comisuras de tu fresca boca de mata hari.
Chau

LLUVIA

NO creas que no me doy cuenta que esta por llover hace dos meses y sin embargo no pasa nada, ni una gota cae. El cielo cobra formas disimiles, marmoladas, grises; son como mantas que pasan planeando por la ciudad y no frrenan. es como que se va a llover a otra latitud. Como si quiciese dejarme con las ganas. Me duele un poco que sea así, no te lo voy a negar ni nada. Pienso, en realidad siento o intuyo, que falta un catalizador; uno que haga volar en pedazos toda esa humedad y nos convierta, al menos por unos días en la capital tropical de Sudamérica.

Esta todo como a punto de ser, y no es.

Ya sé que cuando me quedo mudo vos pensas que yo no paro de pensar. Puede ser que sea cierto. Puede. En realidad tamién me pasa que en esos lapsus entro con la mirada a esas nubes y trato de deshacer el nudo de angustia que parece detener estas tormentas. Realmente lo que me pasa es que no veo, realmente he perdido la capacidad, de imaginar la lluvia caer. No puedo constituir las imagenes necesarias en mi cabeza. No puedo figurar esa tormenta. Ya no me acuerdo en que orden es que se va desplomando el cieloraso y todo se vuelve felizmente caótico.
A veces siento que es mi culpa que no llueva, que hay algo que no estoy haciendo en el mundo, algo que debería y no, que hace que no llueva. Es como una suerte de castigo divino, pachamamesco, una sabiduría externa y total que dicta desde algún lugar, desde una oficina sin paredes. Despacha con acciones foraneas las represalias a nosotros, o a mi.

Algo como un estornudo, algo que me pierda por unos segundos de mi conciencia.

Ahora en la ventana está gris el fondo, un gris clarito que recorta las medianeras de colores. Y no creo, sinceramente, que vaya a llover hoy.

Despertar Número 718

Reencuentros,
parecían en sepia.
Ahora retoman su color.
Ahora es mucho más,
yo soy lo mismo
pero el espacio adentro aumenta
exponencialmente,
no es vacio,
no todo.
Ahora es volver a vivir
merecidamente por cierto,
con algunas cosas de lo mismo
de siempre.
Pero distinto.
Hay luz,
mis ventanas son pura luz.

Soy amanecer después del mediodía,
soy el asesino del despertador.
Soy un sonido más relajante.
Soy el mismo pero
distinto.
Un tanto más pomposo en este instante.
Pero ahora soy más esferico.

Lo de estos años o fue ningún banquete,
pero estuve sentado a una mesa
y ahora ya estoy de vuelta.
De vuelta de todo.

Aijuna

Les traigo noticias

No sé cuanto pasó desde la última vez.
Lo que realmente menos comprendo es el dominio que tiene mi cabeza por sobre mi naufragio cotidiano. Quisiera abandonar esta pavada poética. Quisiera... ser... normal.

Deseo con tanta profundidad volver mi existir más relativo. Es la manipulación extremista de mim mentalidad la que me deja fuera de juego de modo automático diariamente.

Me descompongo, me derrito, soy el ser antioriginal. Un statu quo más del monton con un montón de ideas locas y sin ser consumadas. Un placebo de libertad. Soy un agujero en el medallero de la libertad. Soy todo un aparentador, un ser a priori, eso soy.

Un experto anticipador de toda cuanta acción lo circunda. Un pelotudo con voz y voto.
no que jamas hace más que morder el polvo del cobarde.
Yo soy uno tan cobarde que logro que le pagen por ello. Soy un individuo estanco, un nominal con conciencia millonaria.

Soy un copleto fracaso. Un alma tan origina que sucumbe, fragilmente, ante toda brisa que zumba en su contra.

Soy el preguntador más grande del mundo.

Soy un maldito o puto, o estúpido aparentador. Un existir aparentemente voluminoso. Tan volumbniozo que se debería escribir co B largaaaaaa.

Que es la legitimación. Una pija parada. Eso es legitimidad. No hay nada más legitimo que un pene erecto. Claro que el boludo de Don Viagra vino a poner en duda la mismisima esencia de el absttracto concepto: legitimidad.

Lindante, por cierto , de un extraño ensayo a cara descubierta (que bien suena es frase que ya carece de sentindo).

Como puedo estar tan tan tan tan tana tan tananananananan cargadode palabras que salen como quieren, en qilombos cosmicos que seeparcen todo a mi alrerededor que se deshace y ahora es todo un confin obscuro a mi alrrededor y estoy en una cima extraña, sopla el sopla él, el viento. Como puedo ser un ser tan desfasado en tiempo y espacio. No hay nada que yo más quiera ahora que ser tu mageto mariana. Quiero verte, tocarte queireo no sentirme más culpable de sidigo, siento, pienso o dejo de decir sentir pensar, tengo los huevos tan lleno s dfe serr un forrazo qe va por este ridiculo conjuntio de islas locaslllamadas sentido como puede ser tan fdificul existir. Como puede ser que mi ser es dudar.;No aganto más esta presión hemofilicapiensousar laspalabrascomosemecanta en todo moopmento ya no importa quqeueqvbiñ´vw ERF´jlwb´ leean lo que se les canta. NI que hablar de la incompletencia que uno puede sufrir por srr tan serrrrrrrrrrrrr