Una oportunidad

Querría saber yo
si una catarsis literaria
podría salvarme la vida.
Si tan solo una breve mirada
al precipicio esterno,
bastase para aprender.

podría mi furia al redactar
estas palabras
alcanzar como pago a cambio de mi integridad.

Es solo que amo tanto
lo que eh conseguido comenzar a cosechar
que odiaría esta risa cosmica sobre
mi vida.

Como añoro esa sensación saludable,
ahora que hasta podría decirle te amo
a alguién.
En esta ridicula vida que me hace morisquetas
como un payaso maldito
con colmillos de marfil.

¿De qué te sirvo?
Soltame ya.
No ejemplifiques conmigo
(eso es en el fondo lo que todos queremos)
admirar martires en posters y estatuas.
Pero yo no quiero ser martir.
No quiero eso.

Una oportunidad paraaprender,
Un espacio para la respuesta.
Una posibilidad .
Y no un arrepentimiento eterno.
Solo un instante que me condene para siempre...
Que mente macabra,
sino mi alter mente,
esa negra oscura,
que no me mira sino la espalda.
Podría tramar tan horrible
tragedia.

Quiero navegar en la luz que supe conseguir.
Quiero esa chance.
Solo eso,
y del resto
se ocupará
mi coraje.

A esta piña no la vi venir.
Trate, estuve tratando, voy a seguir tratando de despertar
de este mal sueño. No puede ser,
esta posibilidad. No puedo tranzar con esta chance.
No puedo, no entiendo.
Un viento, un instante, un suspiro,
una noche, una obscuridad mínima para siempre.
Y ahora quizás, se contraiga para siempre,
mi mundo.


No me la vi venir. No.
¿Qué fragilidad me envuelve ahora?
Inmenza me tiene de rehen.
No quiero ver, quiero la ceguera,
el confinamiento del sueño.
No quiero la realidad.
No quiero el 1%.
No quiero la chance.

Quiero mi vida de nuevo.
Si es cierto, y así lo creo yo;
"todo lo que no te mata te hace más fuerte",
entonces si paso esta estoy listo para lo que tenga que venir después.
Como añoro mi semana pasada.
Como deseo vivir en la inocencia.
Que bendición falsa,
pero bendición al fin.
Cada segundo es una rememoración del instante del error,
ver las luces,
el ruido de unas cubiertas que no frenan, una bocina,
lo inevitable.
Todo mezclado con el tibio y gigante consuelo paterno,
el abrazo incondicional, la grandeza
de ese vínculo único.
El orgullo de lo incuestionable.
La dignidad de la sangre.

El miedo
de entrar, a la fuerza (invisible e inmenza)
a un corral de cristal.
Para dejar de ser un humano razo y
convertirme en
un mito.

Por primera vez haber encontrado un orden
tan satisfactorio,
todo conquista propia,
por primera vez confiar en mi carne,
y ahora en un vaiven del azar,
es esa carne, esa confianza, ese estar plantado
en el mundo,
el problema esencial.

Si la noticia fuese la peor,
crearía un cuerpo nuevo adonde introducirme,
yo ,
mi alma,
mi esencia, la fuerza vital, la energía,
disociar esta dualidad cuerpo alma y
abandonar el primero para conservarme a mi,
a quien se sirvió de este genial envase durante casi 25 años.

Una nueva instancia de cirugía,
cirugía trascendental,
operaciones finas, más agudas que las de nanometros,
cirugía cuasi divina,
cirugía de Dios,
extirpadora de mi espiritu.
Abandono de la primer y única propiedad privada,
mi cuerpo y sangre.

Anoche tenía ansiedad. La boca, toda, seca. Hacía frío en casa. Me aperecían miedos que hace un par de semanas me merodean en la conciencia.
Estaba ascelerado desde qe escuche los rumores del fin de ciclo. Me atrapo el pánico vital de pensar que este es el repentino e inexorable fin de mi carrera. Pensé todo lo malo. Toda la pena. La sentí por mi. Un cagón.
Respire, me fume un par de pitadas de un porro que tenía escondido en unas anteojeras (escondo las tucas prque cuando Irma pasa en la semana a poner orden en casa tira las que vé en el cenizero). Baje, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho , nueve y diez. Ah, como me cuesta relajar después de actuar. Tengo una adrenalina qe me coloca por demás. Me excita tanto actuar. Me calienta, es mi casi todo.
Baje, post faso y me fui a dormir. Hoy me desperté y pensé en el doctor diciendome la sabia frase: "Sin prisa, pero sin pausa". Otra que porro para frenar. Lo que necesito es claridad en mi pensamiento. Huir del aburgesamiento hostil, de la falsa satisfacción de mi incipiente fama, de la comodidad del ser inserto de lleno en el sistema. Tengo que hacer horas hombre en un mundo incomodo, tengo que crecer. Tengo que relajar el orto y aflojar el cuello. Sentarme a mirar el mundo cada tanto y disfrutar que un día todo se apaga y no hay tu tía.

Tengo que retomar el viaje lento, al menos estar listo para eso. Y más que agarrar todo cuanto vea a mi alcance, setirme Saturno y pensar mis posibilidades como un anillo que me rodea y no me deja de rodear. No hay ansiedad posible en un mundo que no pretende suetar nada. Quiero flotar un poco más en el cosmos.

el abdomen

Soy un tipo simple. Me gustan las drogas. Todo es así Todd!!!! Parece ser que todo hay que aclararlo en la literatura. Vaya continente, la literatura.
De repente sobreviene un temporal; todo lo cubre. (Uh!, que momento en aquel tema de Garcia Charly). Nada que temer. Let it be. Let the being be freee. How come nobody noticed?

Toda sujeción, incluso mi sujeción estomacal (aquel complejo de panzón)), suele ser el pecado más ridiculo para tan inmenzo gose, ser viviente. (El caño a tu cien apretando bien las muelas)

Me voy sabiendo que soy un tipo simple, normal. Me rasco las pelotas a veces.

Coger

Estoy comiendo una galletita de arroz. Otra galletita de arroz. Galletitas de arroz. Miro un spot publicitario (o debo decir propagandístico?) del candidato F. De Narvaez. Me cuesta no ser prejuicioso. Me cuesta no pensar cosas de un pelirrojo cincuenton, muy flaco al que le trepa por debajo del cuello de la camisa una letra china. "¿Qué querrá decir tu letra Francisco De Narvaez?"; pienso.

En realidad yo ya comí hace unos minuto, pero me pasa que tengo ansiedad. Estoy tratando de armar mi curriculum amoroso lo mejor posible. Quiero pasarla bien. Quiero llamarte cuando me den ganas de verdad. Quiero dejar de sentir que tengo que demostrar cosas. Demostrarme. Demostrarles. No entiendo ese mecanísmo que me tiene esclavizado hace tanta vida. Que manera de perder el tiempo. Al pedo, al pedo, pedo.
Sería como no saber qué quiero. Siempre. Estar en contacto con mis necesidades. Plantarme, fuerte. Plantarme y pelearme. Pelear de verdad por cada micro pelotudez que me competa. Ser uno.
Ser.
Echar raices en mi ética y recién después intentar volar. Intentar transplantarme algún día a otro continente. Bancarmela. Siempre.
Decirte casi siempre casi toda la verdad. Mirandote a esos ojos y tener tiempo para garchar. Garchar, hacer el amor, coger, tocarnos, mimarnos. Lo ideal seria no ponerle ningún nombre a todas esas mezcolanzas quimico físicas de nuestros dos cuerpos transpirando.
Apostarte, apostarme, apostarnos una tarde entera. Esperar a que se me vacíe la cabeza y olvidarme de todo. Dormir. Despertarme liviano. Mirarte. No sentir ni la menor culpa, ni la menor deuda. Ni sentir urgencia por nada. Y de ser así, de haber urgencia: despertarte. Y si te enojaras te pediría perdón. Nada más. Y si no pudiesemos convivir con esa clase de idioteces; no perdonarnos y separarnos. O no. Perdonarnos.

Es solo que no se puede perdonar a uno que no te molesta o lastima. Y nunca te voy a lastimar si sigo siendo tamaño cagón.

Plantarme.

Solo quiero plantarme y gritar: "Si,es así. ¿Te importa? ¿Te molesta?... Negociemos".

Negociemos es una pesima palabra para terminar este pseudo ensayo.

Sería ridículo arruinar todo.

Negociar suena a mercado de capitales. Rima con bolsa de trabajo.

Y esto que tenemos juntos; o cada uno por separado... es algo más parecido al aire o al barro.

No sé cualquier cosa menos una instancia de negociación.

Uno de estos días quiero coger con vos.

Ir sacando las manchas

Me desperté al mediodía. Soñe toda la noche lo mismo; yo era actor de reparto en un gran éxito teatral. Ella era la estrella de la obra. Yo no era tan infeliz con eso.
Ayer me drogué y salí a dar una vuelta en bicicleta. Es un gran plan para todos aquellos que esten solos en San Valentín. El año que viene voy a organizar una bicicleteada por plaza miserere para el 14 de Febrero.
Como cuando me drogo se me ocurren unas ideas muy patanes me fui al cine. Pero antes pase por el Alto Palermo a tomar un cafe frío y mirar un rato a la gente. Todos se miran con todos. Hay gordos, gordas, hay pobres, hay floggers, hay gente que anda en grupo y en parejas. Hay gente que habla más fuerte y otra más reservada. Yo tenía puesat una remera de David Bowie que esta buenísima y además llama bastate la atención asique me fui con mi cafe a caminar por las pasarlas del "chopin" y no estuvo nada mal.

Ya un rato más tarde y después de bajonearme ese cafe gigante que compre en la casa de Ronald Mc.... me largué en dirección al cine que queda a dos cuadras del centro comercial anteriormente citado. Quería ver la nueva de Sean Penn, Milk. La peli se trata de la fugaz carrera del primer diputado electo abiertamente homosexual de EEUU. Además del evidente atractivo de verlo a Sean Penn que siempre trabaja genial me parecía una historia sincera. Una pena que el tipo que vende entradas me confesara que la copia de Milk había venido fallada y la imagen temblaba en pantalla. Conociendo yo mi estado estupefaciente no quise tentar a la ezquisofrenia y opte por ver una que no temblase en pantalla.
Quizás el pero error del día. Hubiese preferido irme en camilla y con un ataque de epilepsia por ver una pantalla movediza que clavarme el muerto de "Operación Valquiria". Tom Cruise me deprimió. La historia es pesima, no se entiende en ningun momento el lengaje burocrático-militar de esos individuos y es lenta, lenta, lenta.
Además como en Hollywood no se le animan a deshacer una formula de éxito ni en peda, el coronel que representa Cruise tiene una muy heróica manera de vincularse con la gente y con su esposa en particular. O sea, no uerían dejar de lado la historia deamor entre dos humanos, no iba ser que...
No podía ser acaso que este tipo se enamore dena causa? El amor para estos individuos siempre debe cobrar la forma de una pareja de gente linda? El amor es eso? Un modelo para vender más globos rojos y acorazonados el 14 de febrero?

Volví a mi casa. me compre n sandwich de vacio que estaba 7 puntos. Tome un vaso de cerveza, no tan fría como hubiese querido y me fui a dormir. Ahora escribo con un café a mi derecha y ayer soñe toda la noche lo mismo; yo era actor de reparto en un gran éxito teatral. Ella era la estrella de la obra. Yo no era tan infeliz con eso.

Mata hari

Hola... Hey!
(Suspiro casi imperceptible)
Bueno; eh. Estaba por irme y no me quiero ir. No entiendo nada sabes. Estoy hace cinco días desnudo caminando por mi casa. Las persianas las dejé bajas; un poco para no ser el exibicoionista del barrio y otro tanto porque me hace imaginar que estas en el cuarto, desnuda, esperandome a que vuelva de un paseo por la cocina.

No entiendo. No entiendo que nos pasó! Que hay de todo lo que no se dice, que evita que estemos juntos. La verdad me vengo sintiendo como una comadreja escondida, como un tipo impresentable que solo come atún desde la lata porque esta tan deprimido que no le da ni para lavar los platos que dejamos la última vez que estuviste en casa.
A decir verdad me cagaste un poco la vida con este salto de térmica inexplicable. O al menos eso dijiste por telefono en esa conversación que... preferirí no haber tenido. Me enferma cuando las persoas me dicen que no saben cual es la palabra para definir lo que les pasa y en su lugar usan una ocurrente expreción sajona como tu insostenible: "fucked up!". Ni que fueses una beatnik extraviada en el siglo 21.

Yo era un poco feliz, y me parecía una medida bastante justa para tener 24 años sabés. Ahora me la paso reconstruyendote en mi cabeza. A veces hasta me arriesgo a una paja. Y la verdad es que antes de cruzarte no tenía planes de llorar por nadie. Ahora no lloro, pero me encantaría. Quizás no lloro porque en el fondo no te añoro tanto como creía que te iba a añorar. Pero que me importa, al menos me gustaría llorar por mi. Por mi incipiente orgullo.
No creo que sea necesario decirte que estoy lastimado, herido, que me drogo un poco más y muy pronto voy a dejar de dormir para siempre.

Estoy tan oscuro que una gota de luz bastaría para cegarme una eternidad.

Esta clarísimo que la mala energía atrae más de lo mismo asique voy a contarte qe desde lo acontecido entre nosotros dos mi vida es pura mierda. El termotanque se me rompio la misma mañana en que vos te duchaste por última vez en casa, y todavía no junto el coraje de hacer entrar a un completo extraño, (un gasista por Dios!!!), a hacer una reoparación en mi casa oscura. Me imagino que el muy hijo de puta statu quo, me preguntaría que hago desnudo y con las persianas bajas. Hasta sospecho que pensaría que soy un pervertido heroinomano que llama a distintos servicios a su hogar para abrirles la puerta desndo y exibirse frente a ellos. Pero no. Eso sería una conjetura muy apresurada. Soy simplemente un tipo que esta tirado en el piso de su existencia y no encuntra razones convincentes para ponerse ropa encima de su degradado cuerpo abandonico. Tampoco encontre irresistible la idea de dejar de bañarme hasta que se me empiece a caer la piel y me muera lenta y horriblemente. Por lo tanto sigo con el calefon roto. Cada vez estoy más sucio y eso me permite ver el paso del tiempo. Es como mi versión de los relojes mayas o aztecas (no recuerdo con precision). A medida que pierdo más de vista el color de mi piel a causa de la mugre que empieza a acumularse voy viendo que pasan los días.

Antes de dejarte, porque el telefono se me queda sin batería, y no junto el valor para caminar hasta mi cuarto (en este momento estoy metido en la bañadera, vacía y fría) y enchufarlo al cargador, quiero decirte qe ante todo me encantó conocerte y que hubiera sido el tipo más feliz de la manzana si hubieras accedido a tomar la cerveza que te invite hace cinco días; y que la verdad es que me daba una inmensa intriga seguir conociendote para ver si eventualmente seguía descubriendo a una persona fascinante como hasta entonces me habías parecido. Seguramente ahora estas en la cama con un cualquiera, igual que quien te deja este mensaje. Seguramente te vayas a enamorar de un tipo fuerte que te pueda cuidar, un tipo que responda a el arquetipo del novio protector. No como yo, que te confesé sin pelos en la lengua, la primer noche que intenté hacerte el amor, que no era un tipo como los de antes. Y debo decirte que esa fue la verdad más grande que salió de mi boca desde el día en que te conocí.

Esa es mi verdad, mi parte de la historia. No quería dejar de dejar constancia de esta parte del relato, ya que nunca me pareció justa la frase "a la historia la escriben los vencedores". Digamos la verdad, vos me ganaste de algún modo, en esta carrera occidental e idiota por ver quien rompe más corazones, vos me rompiste más el mío que yo el tuyo Espero que estes satisfecha. Asique acá dejo por sentado este documento que atestigua que los perdedores también formamos parte de la historia. Ahora me voy a quedar esperando a que la muerte me pase a buscar cualquier día de estos. Voy a vivir temerariamente.
Ojala te vaya como te tenga que ir en la vida. Y que te hagas cargo de lo bueno y de lo malo que vayas sembrando o cultivando en tu pedazo de espacio vital.
Chau! Te mando el más sincero de los besos y la fantasía de desnudarte una vez más y mirarte a los ojos, azules, mientras se te dibuja esa tibia sonrisa en las comisuras de tu fresca boca de mata hari.
Chau

LLUVIA

NO creas que no me doy cuenta que esta por llover hace dos meses y sin embargo no pasa nada, ni una gota cae. El cielo cobra formas disimiles, marmoladas, grises; son como mantas que pasan planeando por la ciudad y no frrenan. es como que se va a llover a otra latitud. Como si quiciese dejarme con las ganas. Me duele un poco que sea así, no te lo voy a negar ni nada. Pienso, en realidad siento o intuyo, que falta un catalizador; uno que haga volar en pedazos toda esa humedad y nos convierta, al menos por unos días en la capital tropical de Sudamérica.

Esta todo como a punto de ser, y no es.

Ya sé que cuando me quedo mudo vos pensas que yo no paro de pensar. Puede ser que sea cierto. Puede. En realidad tamién me pasa que en esos lapsus entro con la mirada a esas nubes y trato de deshacer el nudo de angustia que parece detener estas tormentas. Realmente lo que me pasa es que no veo, realmente he perdido la capacidad, de imaginar la lluvia caer. No puedo constituir las imagenes necesarias en mi cabeza. No puedo figurar esa tormenta. Ya no me acuerdo en que orden es que se va desplomando el cieloraso y todo se vuelve felizmente caótico.
A veces siento que es mi culpa que no llueva, que hay algo que no estoy haciendo en el mundo, algo que debería y no, que hace que no llueva. Es como una suerte de castigo divino, pachamamesco, una sabiduría externa y total que dicta desde algún lugar, desde una oficina sin paredes. Despacha con acciones foraneas las represalias a nosotros, o a mi.

Algo como un estornudo, algo que me pierda por unos segundos de mi conciencia.

Ahora en la ventana está gris el fondo, un gris clarito que recorta las medianeras de colores. Y no creo, sinceramente, que vaya a llover hoy.

Despertar Número 718

Reencuentros,
parecían en sepia.
Ahora retoman su color.
Ahora es mucho más,
yo soy lo mismo
pero el espacio adentro aumenta
exponencialmente,
no es vacio,
no todo.
Ahora es volver a vivir
merecidamente por cierto,
con algunas cosas de lo mismo
de siempre.
Pero distinto.
Hay luz,
mis ventanas son pura luz.

Soy amanecer después del mediodía,
soy el asesino del despertador.
Soy un sonido más relajante.
Soy el mismo pero
distinto.
Un tanto más pomposo en este instante.
Pero ahora soy más esferico.

Lo de estos años o fue ningún banquete,
pero estuve sentado a una mesa
y ahora ya estoy de vuelta.
De vuelta de todo.

Aijuna

Les traigo noticias

No sé cuanto pasó desde la última vez.
Lo que realmente menos comprendo es el dominio que tiene mi cabeza por sobre mi naufragio cotidiano. Quisiera abandonar esta pavada poética. Quisiera... ser... normal.

Deseo con tanta profundidad volver mi existir más relativo. Es la manipulación extremista de mim mentalidad la que me deja fuera de juego de modo automático diariamente.

Me descompongo, me derrito, soy el ser antioriginal. Un statu quo más del monton con un montón de ideas locas y sin ser consumadas. Un placebo de libertad. Soy un agujero en el medallero de la libertad. Soy todo un aparentador, un ser a priori, eso soy.

Un experto anticipador de toda cuanta acción lo circunda. Un pelotudo con voz y voto.
no que jamas hace más que morder el polvo del cobarde.
Yo soy uno tan cobarde que logro que le pagen por ello. Soy un individuo estanco, un nominal con conciencia millonaria.

Soy un copleto fracaso. Un alma tan origina que sucumbe, fragilmente, ante toda brisa que zumba en su contra.

Soy el preguntador más grande del mundo.

Soy un maldito o puto, o estúpido aparentador. Un existir aparentemente voluminoso. Tan volumbniozo que se debería escribir co B largaaaaaa.

Que es la legitimación. Una pija parada. Eso es legitimidad. No hay nada más legitimo que un pene erecto. Claro que el boludo de Don Viagra vino a poner en duda la mismisima esencia de el absttracto concepto: legitimidad.

Lindante, por cierto , de un extraño ensayo a cara descubierta (que bien suena es frase que ya carece de sentindo).

Como puedo estar tan tan tan tan tana tan tananananananan cargadode palabras que salen como quieren, en qilombos cosmicos que seeparcen todo a mi alrerededor que se deshace y ahora es todo un confin obscuro a mi alrrededor y estoy en una cima extraña, sopla el sopla él, el viento. Como puedo ser un ser tan desfasado en tiempo y espacio. No hay nada que yo más quiera ahora que ser tu mageto mariana. Quiero verte, tocarte queireo no sentirme más culpable de sidigo, siento, pienso o dejo de decir sentir pensar, tengo los huevos tan lleno s dfe serr un forrazo qe va por este ridiculo conjuntio de islas locaslllamadas sentido como puede ser tan fdificul existir. Como puede ser que mi ser es dudar.;No aganto más esta presión hemofilicapiensousar laspalabrascomosemecanta en todo moopmento ya no importa quqeueqvbiñ´vw ERF´jlwb´ leean lo que se les canta. NI que hablar de la incompletencia que uno puede sufrir por srr tan serrrrrrrrrrrrr