El descosido

2010-10-14T11:29:00.000-07:00

Tirante. Lo que sé que debería y lo que quiero.
Circular. Estar parado nuevamente en el mismo mirar.
Cuadradas. Mis maneras de acceder a las certezas.
Nebuloso. Mi atardecer solo en casa.
Retorcido. Mi subconciente, un submarino navegando en el desierto.
Filosos. Mi presente, mis dientes.
Expansiva. Mi personalidad. Trasnoches de sol cayendo.
Rugoso. Mi discurso.
Llano. Mi líbido. (Pena ver el campo arado. Pero hay que mezclar antes de tirar de nuevo)
Luminoso, el horizonte me traviesa el pecho, el sexo, las corneas. Me quema el coco, la plebe se amucha y se abreba. Un plan explosivo. Una revuelta, trémolo el torbellino, voy habitando mil casas.
Uno. El que escribe.
Unos. Los que escribieron.
Azar, juego, suerte, ventura.
Unos días en el puerto averiguando quién soy?
Qué soy?
Rojizo. El yugo de esta planta.
Negra. Su polvora, su magia.
Trascendental. El magnetismo.
Concentrica. La ola.
Brutal. El color, la vida, la realidad.
Verde. El sueño.

2010-10-08T13:41:00.000-07:00

Siente estar fuera de registro con todo cuanto conoce. Lanza misiles que todos esquivan; se queda sin municiones.
Se muerde la carne hacia adentro, se llena de llagas la boca.
Se duerme en un colchon reventado, en el piso, abajo de un arból. Se rodea a sí mismo con los brazos, como quien defiende lo indefendible.
Logra dormirse, sueña. Sueña que lo apuñalan y no se despierta. Siente el dolor y va muriendo pero no se despierta.
Se siente curado.
Se despierta y el tiempo es un váho tan lento como ayer.
Mastica el aire sucio, lleno de polvo, de micróbios, de vaya uno a saber qué. Pero tiene gusto a mierda. Eso lo enoja. Todo lo demás es una cadena que se comienza a construir desde que despierta.
Le duele el cuerpo al despertar, ya casi como una condición de génetica social.

Generaciones durmiendo en el piso.
Comiendo cualquier mierda.
Odio empastado, que no circula. Odio con derecho.

Mira a su alrededor y crece una reja como un domo.
Le molesta, ya todo le molesta.
Huele su intensidad. Sus capas, sus rémoras, pegadas viviendo a cuentas de su cuerpo. Arrastra latas, vómitos, arrastra un hedor cremoso que lo sigue y le baña sus fosas al respirar.

Disociado

2010-10-07T10:33:00.000-07:00

Una cara dura, del viento de una montaña, mira por la ventana.
Respira. Están vivos esos ojos.
Y sin mirar, como un indio sabio, escribe sus pensamientos. Uno a uno.
Uno tras otro, como una soga multicolor y gelatinosa que sale de su lóbulo frontal y chorrea por su cara pintandolo del color de su tierra. Chorrea por sus brazos y desemboca en sus yemas duras, gastadas, de indígena. Sabio, olvidado, olvidado como el humo después de ser fumado.
Van sus sueños sucediendo como actas en un libro. Una vida como un origami. Un sueño escala real. Penas.
Agrietada, como cobre en la piedra, la mano del indio redacta sumisa.
Un estricto modo de estar en tiempo y espacio.

Ese mismo hombre llora como una negra que escucha "Georgia on my mind".
Esos rasgos otrora duros mutan en una morena, de pezones inmaculados, escuchando un chanteur frances.

Llora y llora como un jazz triste.
La escucho, la puedo oler, al otro lado de la pared de aglomerado. En Brasil, en la nada. Llora y la escucho.

Una oportunidad

2009-08-23T12:04:00.000-07:00

Querría saber yo
si una catarsis literaria
podría salvarme la vida.
Si tan solo una breve mirada
al precipicio esterno,
bastase para aprender.

podría mi furia al redactar
estas palabras
alcanzar como pago a cambio de mi integridad.

Es solo que amo tanto
lo que eh conseguido comenzar a cosechar
que odiaría esta risa cosmica sobre
mi vida.

Como añoro esa sensación saludable,
ahora que hasta podría decirle te amo
a alguién.
En esta ridicula vida que me hace morisquetas
como un payaso maldito
con colmillos de marfil.

¿De qué te sirvo?
Soltame ya.
No ejemplifiques conmigo
(eso es en el fondo lo que todos queremos)
admirar martires en posters y estatuas.
Pero yo no quiero ser martir.
No quiero eso.

Una oportunidad paraaprender,
Un espacio para la respuesta.
Una posibilidad .
Y no un arrepentimiento eterno.
Solo un instante que me condene para siempre...
Que mente macabra,
sino mi alter mente,
esa negra oscura,
que no me mira sino la espalda.
Podría tramar tan horrible
tragedia.

Quiero navegar en la luz que supe conseguir.
Quiero esa chance.
Solo eso,
y del resto
se ocupará
mi coraje.

2009-06-27T08:42:00.000-07:00

A esta piña no la vi venir.
Trate, estuve tratando, voy a seguir tratando de despertar
de este mal sueño. No puede ser,
esta posibilidad. No puedo tranzar con esta chance.
No puedo, no entiendo.
Un viento, un instante, un suspiro,
una noche, una obscuridad mínima para siempre.
Y ahora quizás, se contraiga para siempre,
mi mundo.

No me la vi venir. No.
¿Qué fragilidad me envuelve ahora?
Inmenza me tiene de rehen.
No quiero ver, quiero la ceguera,
el confinamiento del sueño.
No quiero la realidad.
No quiero el 1%.
No quiero la chance.

Quiero mi vida de nuevo.
Si es cierto, y así lo creo yo;
"todo lo que no te mata te hace más fuerte",
entonces si paso esta estoy listo para lo que tenga que venir después.
Como añoro mi semana pasada.
Como deseo vivir en la inocencia.
Que bendición falsa,
pero bendición al fin.
Cada segundo es una rememoración del instante del error,
ver las luces,
el ruido de unas cubiertas que no frenan, una bocina,
lo inevitable.
Todo mezclado con el tibio y gigante consuelo paterno,
el abrazo incondicional, la grandeza
de ese vínculo único.
El orgullo de lo incuestionable.
La dignidad de la sangre.

El miedo
de entrar, a la fuerza (invisible e inmenza)
a un corral de cristal.
Para dejar de ser un humano razo y
convertirme en
un mito.

Por primera vez haber encontrado un orden
tan satisfactorio,
todo conquista propia,
por primera vez confiar en mi carne,
y ahora en un vaiven del azar,
es esa carne, esa confianza, ese estar plantado
en el mundo,
el problema esencial.

Si la noticia fuese la peor,
crearía un cuerpo nuevo adonde introducirme,
yo ,
mi alma,
mi esencia, la fuerza vital, la energía,
disociar esta dualidad cuerpo alma y
abandonar el primero para conservarme a mi,
a quien se sirvió de este genial envase durante casi 25 años.

Una nueva instancia de cirugía,
cirugía trascendental,
operaciones finas, más agudas que las de nanometros,
cirugía cuasi divina,
cirugía de Dios,
extirpadora de mi espiritu.
Abandono de la primer y única propiedad privada,
mi cuerpo y sangre.

2009-06-03T10:32:00.000-07:00

Anoche tenía ansiedad. La boca, toda, seca. Hacía frío en casa. Me aperecían miedos que hace un par de semanas me merodean en la conciencia.
Estaba ascelerado desde qe escuche los rumores del fin de ciclo. Me atrapo el pánico vital de pensar que este es el repentino e inexorable fin de mi carrera. Pensé todo lo malo. Toda la pena. La sentí por mi. Un cagón.
Respire, me fume un par de pitadas de un porro que tenía escondido en unas anteojeras (escondo las tucas prque cuando Irma pasa en la semana a poner orden en casa tira las que vé en el cenizero). Baje, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho , nueve y diez. Ah, como me cuesta relajar después de actuar. Tengo una adrenalina qe me coloca por demás. Me excita tanto actuar. Me calienta, es mi casi todo.
Baje, post faso y me fui a dormir. Hoy me desperté y pensé en el doctor diciendome la sabia frase: "Sin prisa, pero sin pausa". Otra que porro para frenar. Lo que necesito es claridad en mi pensamiento. Huir del aburgesamiento hostil, de la falsa satisfacción de mi incipiente fama, de la comodidad del ser inserto de lleno en el sistema. Tengo que hacer horas hombre en un mundo incomodo, tengo que crecer. Tengo que relajar el orto y aflojar el cuello. Sentarme a mirar el mundo cada tanto y disfrutar que un día todo se apaga y no hay tu tía.

Tengo que retomar el viaje lento, al menos estar listo para eso. Y más que agarrar todo cuanto vea a mi alcance, setirme Saturno y pensar mis posibilidades como un anillo que me rodea y no me deja de rodear. No hay ansiedad posible en un mundo que no pretende suetar nada. Quiero flotar un poco más en el cosmos.

el abdomen

2009-05-23T21:25:00.000-07:00

Soy un tipo simple. Me gustan las drogas. Todo es así Todd!!!! Parece ser que todo hay que aclararlo en la literatura. Vaya continente, la literatura.
De repente sobreviene un temporal; todo lo cubre. (Uh!, que momento en aquel tema de Garcia Charly). Nada que temer. Let it be. Let the being be freee. How come nobody noticed?

Toda sujeción, incluso mi sujeción estomacal (aquel complejo de panzón)), suele ser el pecado más ridiculo para tan inmenzo gose, ser viviente. (El caño a tu cien apretando bien las muelas)

Me voy sabiendo que soy un tipo simple, normal. Me rasco las pelotas a veces.

Coger

2009-04-27T17:43:00.000-07:00

Estoy comiendo una galletita de arroz. Otra galletita de arroz. Galletitas de arroz. Miro un spot publicitario (o debo decir propagandístico?) del candidato F. De Narvaez. Me cuesta no ser prejuicioso. Me cuesta no pensar cosas de un pelirrojo cincuenton, muy flaco al que le trepa por debajo del cuello de la camisa una letra china. "¿Qué querrá decir tu letra Francisco De Narvaez?"; pienso.

En realidad yo ya comí hace unos minuto, pero me pasa que tengo ansiedad. Estoy tratando de armar mi curriculum amoroso lo mejor posible. Quiero pasarla bien. Quiero llamarte cuando me den ganas de verdad. Quiero dejar de sentir que tengo que demostrar cosas. Demostrarme. Demostrarles. No entiendo ese mecanísmo que me tiene esclavizado hace tanta vida. Que manera de perder el tiempo. Al pedo, al pedo, pedo.
Sería como no saber qué quiero. Siempre. Estar en contacto con mis necesidades. Plantarme, fuerte. Plantarme y pelearme. Pelear de verdad por cada micro pelotudez que me competa. Ser uno.
Ser.
Echar raices en mi ética y recién después intentar volar. Intentar transplantarme algún día a otro continente. Bancarmela. Siempre.
Decirte casi siempre casi toda la verdad. Mirandote a esos ojos y tener tiempo para garchar. Garchar, hacer el amor, coger, tocarnos, mimarnos. Lo ideal seria no ponerle ningún nombre a todas esas mezcolanzas quimico físicas de nuestros dos cuerpos transpirando.
Apostarte, apostarme, apostarnos una tarde entera. Esperar a que se me vacíe la cabeza y olvidarme de todo. Dormir. Despertarme liviano. Mirarte. No sentir ni la menor culpa, ni la menor deuda. Ni sentir urgencia por nada. Y de ser así, de haber urgencia: despertarte. Y si te enojaras te pediría perdón. Nada más. Y si no pudiesemos convivir con esa clase de idioteces; no perdonarnos y separarnos. O no. Perdonarnos.

Es solo que no se puede perdonar a uno que no te molesta o lastima. Y nunca te voy a lastimar si sigo siendo tamaño cagón.

Plantarme.

Solo quiero plantarme y gritar: "Si,es así. ¿Te importa? ¿Te molesta?... Negociemos".

Negociemos es una pesima palabra para terminar este pseudo ensayo.

Sería ridículo arruinar todo.

Negociar suena a mercado de capitales. Rima con bolsa de trabajo.

Y esto que tenemos juntos; o cada uno por separado... es algo más parecido al aire o al barro.

No sé cualquier cosa menos una instancia de negociación.

Uno de estos días quiero coger con vos.

Ir sacando las manchas

2009-02-15T07:09:00.000-08:00

Me desperté al mediodía. Soñe toda la noche lo mismo; yo era actor de reparto en un gran éxito teatral. Ella era la estrella de la obra. Yo no era tan infeliz con eso.
Ayer me drogué y salí a dar una vuelta en bicicleta. Es un gran plan para todos aquellos que esten solos en San Valentín. El año que viene voy a organizar una bicicleteada por plaza miserere para el 14 de Febrero.
Como cuando me drogo se me ocurren unas ideas muy patanes me fui al cine. Pero antes pase por el Alto Palermo a tomar un cafe frío y mirar un rato a la gente. Todos se miran con todos. Hay gordos, gordas, hay pobres, hay floggers, hay gente que anda en grupo y en parejas. Hay gente que habla más fuerte y otra más reservada. Yo tenía puesat una remera de David Bowie que esta buenísima y además llama bastate la atención asique me fui con mi cafe a caminar por las pasarlas del "chopin" y no estuvo nada mal.

Ya un rato más tarde y después de bajonearme ese cafe gigante que compre en la casa de Ronald Mc.... me largué en dirección al cine que queda a dos cuadras del centro comercial anteriormente citado. Quería ver la nueva de Sean Penn, Milk. La peli se trata de la fugaz carrera del primer diputado electo abiertamente homosexual de EEUU. Además del evidente atractivo de verlo a Sean Penn que siempre trabaja genial me parecía una historia sincera. Una pena que el tipo que vende entradas me confesara que la copia de Milk había venido fallada y la imagen temblaba en pantalla. Conociendo yo mi estado estupefaciente no quise tentar a la ezquisofrenia y opte por ver una que no temblase en pantalla.
Quizás el pero error del día. Hubiese preferido irme en camilla y con un ataque de epilepsia por ver una pantalla movediza que clavarme el muerto de "Operación Valquiria". Tom Cruise me deprimió. La historia es pesima, no se entiende en ningun momento el lengaje burocrático-militar de esos individuos y es lenta, lenta, lenta.
Además como en Hollywood no se le animan a deshacer una formula de éxito ni en peda, el coronel que representa Cruise tiene una muy heróica manera de vincularse con la gente y con su esposa en particular. O sea, no uerían dejar de lado la historia deamor entre dos humanos, no iba ser que...
No podía ser acaso que este tipo se enamore dena causa? El amor para estos individuos siempre debe cobrar la forma de una pareja de gente linda? El amor es eso? Un modelo para vender más globos rojos y acorazonados el 14 de febrero?

Volví a mi casa. me compre n sandwich de vacio que estaba 7 puntos. Tome un vaso de cerveza, no tan fría como hubiese querido y me fui a dormir. Ahora escribo con un café a mi derecha y ayer soñe toda la noche lo mismo; yo era actor de reparto en un gran éxito teatral. Ella era la estrella de la obra. Yo no era tan infeliz con eso.

Mata hari

2009-01-31T10:30:00.000-08:00

Hola... Hey!
(Suspiro casi imperceptible)
Bueno; eh. Estaba por irme y no me quiero ir. No entiendo nada sabes. Estoy hace cinco días desnudo caminando por mi casa. Las persianas las dejé bajas; un poco para no ser el exibicoionista del barrio y otro tanto porque me hace imaginar que estas en el cuarto, desnuda, esperandome a que vuelva de un paseo por la cocina.

No entiendo. No entiendo que nos pasó! Que hay de todo lo que no se dice, que evita que estemos juntos. La verdad me vengo sintiendo como una comadreja escondida, como un tipo impresentable que solo come atún desde la lata porque esta tan deprimido que no le da ni para lavar los platos que dejamos la última vez que estuviste en casa.
A decir verdad me cagaste un poco la vida con este salto de térmica inexplicable. O al menos eso dijiste por telefono en esa conversación que... preferirí no haber tenido. Me enferma cuando las persoas me dicen que no saben cual es la palabra para definir lo que les pasa y en su lugar usan una ocurrente expreción sajona como tu insostenible: "fucked up!". Ni que fueses una beatnik extraviada en el siglo 21.

Yo era un poco feliz, y me parecía una medida bastante justa para tener 24 años sabés. Ahora me la paso reconstruyendote en mi cabeza. A veces hasta me arriesgo a una paja. Y la verdad es que antes de cruzarte no tenía planes de llorar por nadie. Ahora no lloro, pero me encantaría. Quizás no lloro porque en el fondo no te añoro tanto como creía que te iba a añorar. Pero que me importa, al menos me gustaría llorar por mi. Por mi incipiente orgullo.
No creo que sea necesario decirte que estoy lastimado, herido, que me drogo un poco más y muy pronto voy a dejar de dormir para siempre.

Estoy tan oscuro que una gota de luz bastaría para cegarme una eternidad.

Esta clarísimo que la mala energía atrae más de lo mismo asique voy a contarte qe desde lo acontecido entre nosotros dos mi vida es pura mierda. El termotanque se me rompio la misma mañana en que vos te duchaste por última vez en casa, y todavía no junto el coraje de hacer entrar a un completo extraño, (un gasista por Dios!!!), a hacer una reoparación en mi casa oscura. Me imagino que el muy hijo de puta statu quo, me preguntaría que hago desnudo y con las persianas bajas. Hasta sospecho que pensaría que soy un pervertido heroinomano que llama a distintos servicios a su hogar para abrirles la puerta desndo y exibirse frente a ellos. Pero no. Eso sería una conjetura muy apresurada. Soy simplemente un tipo que esta tirado en el piso de su existencia y no encuntra razones convincentes para ponerse ropa encima de su degradado cuerpo abandonico. Tampoco encontre irresistible la idea de dejar de bañarme hasta que se me empiece a caer la piel y me muera lenta y horriblemente. Por lo tanto sigo con el calefon roto. Cada vez estoy más sucio y eso me permite ver el paso del tiempo. Es como mi versión de los relojes mayas o aztecas (no recuerdo con precision). A medida que pierdo más de vista el color de mi piel a causa de la mugre que empieza a acumularse voy viendo que pasan los días.

Antes de dejarte, porque el telefono se me queda sin batería, y no junto el valor para caminar hasta mi cuarto (en este momento estoy metido en la bañadera, vacía y fría) y enchufarlo al cargador, quiero decirte qe ante todo me encantó conocerte y que hubiera sido el tipo más feliz de la manzana si hubieras accedido a tomar la cerveza que te invite hace cinco días; y que la verdad es que me daba una inmensa intriga seguir conociendote para ver si eventualmente seguía descubriendo a una persona fascinante como hasta entonces me habías parecido. Seguramente ahora estas en la cama con un cualquiera, igual que quien te deja este mensaje. Seguramente te vayas a enamorar de un tipo fuerte que te pueda cuidar, un tipo que responda a el arquetipo del novio protector. No como yo, que te confesé sin pelos en la lengua, la primer noche que intenté hacerte el amor, que no era un tipo como los de antes. Y debo decirte que esa fue la verdad más grande que salió de mi boca desde el día en que te conocí.

Esa es mi verdad, mi parte de la historia. No quería dejar de dejar constancia de esta parte del relato, ya que nunca me pareció justa la frase "a la historia la escriben los vencedores". Digamos la verdad, vos me ganaste de algún modo, en esta carrera occidental e idiota por ver quien rompe más corazones, vos me rompiste más el mío que yo el tuyo Espero que estes satisfecha. Asique acá dejo por sentado este documento que atestigua que los perdedores también formamos parte de la historia. Ahora me voy a quedar esperando a que la muerte me pase a buscar cualquier día de estos. Voy a vivir temerariamente.
Ojala te vaya como te tenga que ir en la vida. Y que te hagas cargo de lo bueno y de lo malo que vayas sembrando o cultivando en tu pedazo de espacio vital.
Chau! Te mando el más sincero de los besos y la fantasía de desnudarte una vez más y mirarte a los ojos, azules, mientras se te dibuja esa tibia sonrisa en las comisuras de tu fresca boca de mata hari.
Chau

LLUVIA

2009-01-28T09:33:00.000-08:00

NO creas que no me doy cuenta que esta por llover hace dos meses y sin embargo no pasa nada, ni una gota cae. El cielo cobra formas disimiles, marmoladas, grises; son como mantas que pasan planeando por la ciudad y no frrenan. es como que se va a llover a otra latitud. Como si quiciese dejarme con las ganas. Me duele un poco que sea así, no te lo voy a negar ni nada. Pienso, en realidad siento o intuyo, que falta un catalizador; uno que haga volar en pedazos toda esa humedad y nos convierta, al menos por unos días en la capital tropical de Sudamérica.

Esta todo como a punto de ser, y no es.

Ya sé que cuando me quedo mudo vos pensas que yo no paro de pensar. Puede ser que sea cierto. Puede. En realidad tamién me pasa que en esos lapsus entro con la mirada a esas nubes y trato de deshacer el nudo de angustia que parece detener estas tormentas. Realmente lo que me pasa es que no veo, realmente he perdido la capacidad, de imaginar la lluvia caer. No puedo constituir las imagenes necesarias en mi cabeza. No puedo figurar esa tormenta. Ya no me acuerdo en que orden es que se va desplomando el cieloraso y todo se vuelve felizmente caótico.
A veces siento que es mi culpa que no llueva, que hay algo que no estoy haciendo en el mundo, algo que debería y no, que hace que no llueva. Es como una suerte de castigo divino, pachamamesco, una sabiduría externa y total que dicta desde algún lugar, desde una oficina sin paredes. Despacha con acciones foraneas las represalias a nosotros, o a mi.

Algo como un estornudo, algo que me pierda por unos segundos de mi conciencia.

Ahora en la ventana está gris el fondo, un gris clarito que recorta las medianeras de colores. Y no creo, sinceramente, que vaya a llover hoy.

Despertar Número 718

2009-01-19T10:49:00.000-08:00

Reencuentros,
parecían en sepia.
Ahora retoman su color.
Ahora es mucho más,
yo soy lo mismo
pero el espacio adentro aumenta
exponencialmente,
no es vacio,
no todo.
Ahora es volver a vivir
merecidamente por cierto,
con algunas cosas de lo mismo
de siempre.
Pero distinto.
Hay luz,
mis ventanas son pura luz.

Soy amanecer después del mediodía,
soy el asesino del despertador.
Soy un sonido más relajante.
Soy el mismo pero
distinto.
Un tanto más pomposo en este instante.
Pero ahora soy más esferico.

Lo de estos años o fue ningún banquete,
pero estuve sentado a una mesa
y ahora ya estoy de vuelta.
De vuelta de todo.

Aijuna

Les traigo noticias

2009-01-16T16:30:00.001-08:00

No sé cuanto pasó desde la última vez.
Lo que realmente menos comprendo es el dominio que tiene mi cabeza por sobre mi naufragio cotidiano. Quisiera abandonar esta pavada poética. Quisiera... ser... normal.

Deseo con tanta profundidad volver mi existir más relativo. Es la manipulación extremista de mim mentalidad la que me deja fuera de juego de modo automático diariamente.

Me descompongo, me derrito, soy el ser antioriginal. Un statu quo más del monton con un montón de ideas locas y sin ser consumadas. Un placebo de libertad. Soy un agujero en el medallero de la libertad. Soy todo un aparentador, un ser a priori, eso soy.

Un experto anticipador de toda cuanta acción lo circunda. Un pelotudo con voz y voto.
no que jamas hace más que morder el polvo del cobarde.
Yo soy uno tan cobarde que logro que le pagen por ello. Soy un individuo estanco, un nominal con conciencia millonaria.

Soy un copleto fracaso. Un alma tan origina que sucumbe, fragilmente, ante toda brisa que zumba en su contra.

Soy el preguntador más grande del mundo.

Soy un maldito o puto, o estúpido aparentador. Un existir aparentemente voluminoso. Tan volumbniozo que se debería escribir co B largaaaaaa.

Que es la legitimación. Una pija parada. Eso es legitimidad. No hay nada más legitimo que un pene erecto. Claro que el boludo de Don Viagra vino a poner en duda la mismisima esencia de el absttracto concepto: legitimidad.

Lindante, por cierto , de un extraño ensayo a cara descubierta (que bien suena es frase que ya carece de sentindo).

Como puedo estar tan tan tan tan tana tan tananananananan cargadode palabras que salen como quieren, en qilombos cosmicos que seeparcen todo a mi alrerededor que se deshace y ahora es todo un confin obscuro a mi alrrededor y estoy en una cima extraña, sopla el sopla él, el viento. Como puedo ser un ser tan desfasado en tiempo y espacio. No hay nada que yo más quiera ahora que ser tu mageto mariana. Quiero verte, tocarte queireo no sentirme más culpable de sidigo, siento, pienso o dejo de decir sentir pensar, tengo los huevos tan lleno s dfe serr un forrazo qe va por este ridiculo conjuntio de islas locaslllamadas sentido como puede ser tan fdificul existir. Como puede ser que mi ser es dudar.;No aganto más esta presión hemofilicapiensousar laspalabrascomosemecanta en todo moopmento ya no importa quqeueqvbiñ´vw ERF´jlwb´ leean lo que se les canta. NI que hablar de la incompletencia que uno puede sufrir por srr tan serrrrrrrrrrrrr

Las rompientes

2008-09-05T06:21:00.000-07:00

Veo agua, sal
que se mete en mis pupilas
nublado todo, perdido
no hay costa.
Me tapa una ola.
Me tapa.
Revuelca-me
No sé ahora si nado
hacia la superficie
o hacia el fondo.
No hay tiempo para
el frio ni el cansancio.
Me corroe la des-esperanza
del ahogo.
Se me llena de agua
el pulmón.
Puedo estar muriendo.
¿Puedo?

Un instante de claridad

recuerdo

el instante de partir en
mi travesía

al mar.

Mar enorme que
precisé subestimar
para lanzarme a tal empresa.

Recuerdo mi infancia.
La frustración del oleaje
Ahora lucho por mantenerme
vivo
un poco más.

Tengo que pasar esta rompiente
continuar braceando

Ahora soy un todo y nada
un ciudadano de la nada

Aparecen calambres, ahogos
Aparece el temor, el techo
Se diluye el optimismo y la fuerza
en tanto mar
Solo queda el recuerdo
de aquella anterior convicción
Solo queda creer,
bracear y vivir o
morir en
el intento.

Transmutación-es

2008-07-08T12:12:00.000-07:00

Un suspiro,
Es visto,
Entonces papel,
Leído,
Entonces mensaje,
Manipulado,
Entonces (pacificador) sentido,
Tergiversado,
Entonces religión,
Normalizado,
Entonces cultural,
Reflexionado,
Entonces revelado,
Desacralizado,
Entonces peligro,
Censurado,
Entonces mitificado,
Adorado,
Entonces re-significado,
Re-tergiverzado,
Entonces humano.
Un suspiro,
mueve en lo alto,
copas de árboles.
Un suspiro.

2008-06-17T21:19:00.000-07:00

La soledad es
una pobreza sabia
La soledad no
habla con palabras
su voz existe en
las pupilas que fugan
en un paisaje inifinito.
La soledad es
callar, silenciar
el mundo y contemplar el
eco de las
entrañas.
Es saber que
se está vivo
y casi no
poder soportarlo
la soleda
es
indestructible.

Anti-Génesis

2008-06-15T11:37:00.000-07:00

Me relamo con
mi erudito sin sentido
post-moderno y anti-clero.
Me autoproclamo embajador
del accidente humano
y sin embargo...

Paso horas y días y
mi vida se extingue
con la busqueda
de una explicación
trascendental a mi vocación
artista.

Es que ando buscando
una luz brillante
(pura verdad, primera)
que respoda a mis miedos,
a ser una partícula de
polvo en el infinito
confín
oscuro.

Y entonces, en el
momento que hemos pactado
se llame noche o night o nuit,
me encuentro con la verdad
oscura, feliz y sincera.

No tengo sentido,
no existe tal luz adentro,
solo el magnetismo inexplicable,
la física, la química,
en sus estados previos a
ser ciencias,
solo el envión (espacio-temporal)
de ser observado
al narrar.

Angel (mostrando los dientes)

2008-05-21T15:41:00.000-07:00

El angel,
¡No!
Mi angel,
así es mejor.
No está en venta,
no está en duda,
no paga peaje,
Ni llora en la luna.

Mi angel soy yo,
duerme en mis dudas,
Mi angel soy yo,
mi convicción,
mi derecho,
mi pasión,
mi locura.

No espero palabras,
aplausos,
abrazos,
ni lóas.
No espero nada
de nadie.
Más no lo rechazo.

Mi angel soy yo,
mi diálogo interno,
mi certeza,
mi guión,
mi potente deseo,
de sangrar
en escena.

aprender

2008-04-27T11:48:00.000-07:00

Si te amo
sin rótulos,
si teamo
sin la A.
ni la M,
o la O...

comprendí:
no hay
derechos ni deberes.
solo la estela
de un magnetismo
que palabras cobardes
intentan camuflar

Luz oblicua por la ventana

2008-04-23T14:12:00.000-07:00

Sucede que
todo aquel dolor,
el llanto,
el silencio
y la oscuridad
con las que llené
otras páginas
regaron mis
tierras.

y ahora
los primeros,
verdes,
brotes se
me enseñan.

Mis ojos,
agotados e
hinchados por
las lágrimas
brillan
y cantan alegrías.

Sucede que
aposté por el
dolor de vivir
la vida
y aposté
bien.

El dolor
cimenta.
lágrimas son
semillas.
Superación
es un enorme
jardín.

La vida
también es
luz.

La última crisis

2008-04-16T18:35:00.000-07:00

Los precios,
se inflan.
los labios,
se inflan.
las imagenes,
se inflan.
las figuras,
se inflan.
los acontecimientos
se inflan.
las anecdotas,
se inflan.
los productos,
se inflan.
los alquilers,
se inflan.
los deberes,
se dilatan.
la agenda,
se achica.
los derechos...
¿se inflan?

la culpa
se diluye
o
estalla.

los miedos
(inventos patéticos)
persisten.

el dolar,
persiste,
el euro
se infla,
y
el peso
se aliviana.

las cruces
se deshacen.
los rosarios,
el corán,
el bar-mitzvah,
se funden
y desaparecen.
(como un alarido
que se calla en
el viento del desierto)

no hay nada,
y la carne ya no se infla,
un hombre camina,
se arrastra,
pero aún lo hace.

La marcha

2008-04-14T10:33:00.000-07:00

¿Hace cuánto es que fuí?

aquel nostálgico cobarde,

aquel sensible artista.

¿Cuándo comnzé a pensar?

que ya no era aquel;

ensombrecido ah regresado

aquel yo.

Aquel que fuí.

Quizás solo había olvidado

al espectador.

Solo eso.

Espero no llorar una perdida,
(ahora que regresas)

Espero poder abrazarte

y vivir los dos acá.

Espero ser el tigre y el hombre.

Espero llorar la pasión,

mortal.

2008-03-02T20:24:00.000-08:00

Las cejas curvas,
hacia arriba,
como Jack Nicholson,
y esa sonrisa guasonesca.

Miro al tiempo a
sus ojos azules
por las cataratas
y río.

La policía me busca
desde que esta noche
asesine al tiempo.

certeza

2008-02-24T20:07:00.000-08:00

Otra versión
de mí mismo
me despreciaría
si leyese
este mensaje
insensatamente
alegre.

Los colores están
volviendo de su
letargo blanco y negro.
la vida ruge como
una catarata
las cruces estallan

y el aire
es un alimento
ideal para
mi alma.

creo que algo
adentro mío
no puede contenerse,
y una nausea
feliz me incomoda.

Algo que esperaba
hace tiempo
aparece difuso
como un boceto
y eso, tan intangible
es un soplo de vida
entre tanta muerte.

Basta de palabras
ya basta...

La mirada animal

2007-12-18T11:59:00.000-08:00

Si empezase a

entender el tiempo

la existencia dejaría

de ser prisión

y yo retornaría

a aquel estado

que ahora añoro

en mis horas más

solitarias.

Entonces sería yo

un animal, quizás un tigre

de ojos verdes y profundos,

deseante.

Y eventualmente,

solo

eventualmente,

me atravesaría

la razón.

Tacto

2007-12-15T08:03:00.000-08:00

Es recomendable mirarlo con audífonos o con buenos parlantes.

Agua celeste

2007-12-14T09:56:00.000-08:00

Sube como el mercurio
en el termómetro,
el pavimento se desprende
y flota como
bencina,
los canteros de la
9 de julio son un páramo
cuyas plantas ofician
de escenografía,
tan poco creíbles,
desde su transplante
están muriendo,
y el cantero y la 9,
y los autos y los
policías que toman
apuntes de cuanta chapa-
patente
ven.
Todos, todos,
son Buenos Aires que abre,
enormes, sus fauces
covocando a la

tormenta,
que aún no
se desata.

Que ahogo
gris,
reseca tierra se levanta y
lastima los ojos.
Debajo de la autopista
improvisan su vida
unos (h)unos y
unas sábanas
improvisan
puertas.

Como se desgarra
la postura humana
Alarido, desbocado,
último esfuerzo,
soplo de esperanza,
por seguir arrastrándose
en la pena placentera
de ser atravesado
por la existencia.

Alcantarillas

2007-12-09T19:12:00.000-08:00

Que inesperada
soledad. Ésta
que ha traido consigo
el calor y
la humedad
nocturna de
esta agónica
primavera
porteña y yo tan
ciudadano anónimo.
Soy tan
de
acá.
Soy tan
solo.
Un solo soy.
Me duelen los
ojos que han dejado escapar
vidriosos toda mi
recurrente
nostalgia
en cada una de mis
miradas de hoy.

En ciertas personas,
amigos, familias,
historias. Reconozco
al que fui que
se esclarece por el
contraste, figura y
fondo, del que
ya no soy.

y me pregunto sí
esta sangre que ahora
circula, licuada.
Se licuaba igual antes
de este inminente
verano.

O si estos mis ojos conocieron
ya el violeta jacaranda
veranos atras.

Si yo ya fui, o
si es que solo ahora soy,
el que seré o
ni eso.

Negro

2007-12-09T19:09:00.000-08:00

Qué sentido oscuro
se esconde en
aspirar a ser de una manera
si solo se es
lo que se es.
Qué ridículo me
suena el sentido
del vocablo
planear.
Que oscuridad
me ha atrapado.

Secreto

2007-12-01T21:19:00.000-08:00

De la infidelidad
adoro el infame
puñal en la espalda.
Las manos furtivas
buscando paz
en un cuerpo ajeno.
La taquicardia, el
riesgo.
Adoro la piel
que huele a otro,
la certeza de
hacer lo
prohibido.
Eso,
sin duda,
me calienta.

Esos pasillos,
baños, esas
puertas, penumbras,
que todo saben y
conciben los secretos
más perversos,
eso me calienta.

La infidelidad,
me temo,
me calienta.

Persiana

2007-12-01T09:15:00.000-08:00

El azar a determinado
esta angustia fugitiva
en mí.
Su presencia no es
mí mérito.
Es, quizás, mi alma
una estación de su pasaje.

Creí era tristeza,
la opresión del pecho
la desaparición del espacio
vital.

Esta angustia me es
ajena en su
origen.
Me es falsa en su génesis
pero tan cierta en
la mañana solitaria
de persiana baja y
melodías sensibles.

No es queja,
es
solamente
mi manera de
ser triste.

Ceniza en una ochava

2007-11-29T11:40:00.000-08:00

Hay una esquina,
hay un platano,
hay ruido de autos,
pasa un flete y
ladra, aulla, un perro
mientras flota
la ceniza del cigarrillo
(de un transeunte)
en el aire atravesado
por un haz de luz caprichoso.

Todo ¿sucede/pasa? mientras
la ciudad murmura
en sus bares.

Cine mudo

2007-11-29T11:36:00.000-08:00

El subtexto de
la cotideaneidad
es:
"no te veo,
no me importas"

Girondo ya escribió
sobre el NO y
yo ahora lo
envidio.

La calle es el puro
NO.

La cara en la ventana
el rostro polarizado
del sobrevividor que
con indice y pulgar
arma un círculo
perfecto como una
moneda.

No hay egoismo,
hay ceguera y
hostilidad.

Tras las ventanas
hay cine mudo.
Cine triste,
trágico y cómico.

Horizontes cuarteados

2007-11-20T19:08:00.000-08:00

Ellos,
los invisibles.
Ellos,
sus voces,
las sombras de
los barrotes.
Ellos,
su odio.

(Nosotros,
su odio.)

Ellos,
el microcosmos,
gris, pérfido, (in)mundo.
Ellos,
el precipicio de los
límites.
Ellos,
su desconexión,
(nosotros).

Ellos,
la rabia,
por la diferencia.
Ellos,
el dolor,
los chivos, la explicación
del aburguesado.
Ellos,
nuestros corderos,
nuestra garantía cívica,
occidental y patética,
para el sueño.

Ellos,
el desgarro,
la visión del
averno.
Ellos,
la última estación
de la desesperanza.

Ellos y su odio
con razón.

(yo,
mi pretendida
inocencia.
yo,
la banalidad
del sufrimiento.
Yo.
el ludismo
desesperado.
Yo,
la corrección
la represa
imperturbable.
Yo,
mi funcionamiento
es el precio que
otros,
tan inocentes como yo,
pagan, sin explicación
"adentro".)

Ellos,
la 31 desde el Rulero.
Ellos,
la prohibida tracción
a sangre.
Ellos,
la convivencia con la
sombra.
El aprendizaje de la
plaza nocturna.

Ellos son,
la realidad de la
interperie.

Ellos,
atemporales,
des-engranados.
O no,
engranadísimos,
por el hijo de puta
mayor.
................
Ellos y yo,
los acreedores
de derechos tan
inciertos como
eufémicos.

Ellos y yo,
atravesados por
el sistema,
ellos y yo
y el improbable
nosotros.

Mi deseo

2007-11-20T10:57:00.000-08:00

El sol oblicuo,
se dibuja en tu escote
que es dorado.
Espacio en el que
termina el mundo y
empieza tu desnudez.

Tu piel es a mis ojos,
el sueño, la sonrisa,
mis ganas de
inventarnos una
historia,
un secreto de
escaleras de
emergencia.

Tu estela,
es mi divagación,
mi primer y última
razón para pasarme un
día entero en la
institución.
Tu huella es mi placer
visual,
mi fantasía táctil.

Tu piel es a mí,
la demencia,
la incongruencia,
la causa y consequencia.

Esa leve curva
es perder el control,
dejar de medir,
el mundo,
tu piel es a mí,
el microcosmos.

Presa debería ir
la luz que ostenta
el genesis del placer,
de los ojos de un
mortal como yo.
Quién supiera dibujar,
tal naturaleza,
desearte es a mí,
la perdida del norte,
el fin de toda ética,
es no temer la
inconmensurable
cursilería
es a mí este deseo
el control del mio
devenir instantaneo:
que te deseo,
y te deseo.

No dejo de suponer
mis manos
y el erizo
indefectible de
la presencia
de mi deseo
en tu piel.

Espíritu de kyon

2007-11-12T18:58:00.000-08:00

1
Que belleza soltar,
el libro bajo el brazo.
Los cordones del zapato,
Soltar las monedas en la mano.

Abandonar el kilaje de hojas
colgaje cenil de algo que
ya no sucede.
Enterrar los muertos.

Los cuerpos a la tierra,
y los espiritus al
viento.
Soltar las manos cual pinzas
que impedían la vida,
(temerosas de la arena a través
del vidrio soplado del
reloj simétrico.)

Que suceso magnífico
soltar los brazos y
descubrir la ausencia
de gravedad (en ambas dos
acepciones, si!)

Soltar con confianza y
ser libre.
Ser feliz y después
morir(se) un día ó
una noche, nada más.

2
Supongo que de
algún modo soy
Diógenes.
Ó al menos quiero creer,
que de aquel cane,
llevo un espiritu par,
o al menos...
(ser) solo una breve memoria,
difusa ensoñación
de aquel cínico voraz,
de un desatendido con
un mundo infertil.
Tan solo la desnudez
humana,
que conlleva el
desprecio ciego
de la sociedad
ciega.

Siesta

2007-11-06T15:19:00.000-08:00

El sopor de las tres
de la tarde,
el aire cremoso
abraza el cuerpo
entregado al destino.

Sutil, etéreo.
Alado,
des-envuelto.
Ceder el
instante,
ser culpable
por placer
de la modorra.

La culpa de tu boca

2007-11-04T17:37:00.000-08:00

Raro que hasta hace un rato
yo estaba solo
y no me acordaba del silencio
yo sumergido en él.

Ya ahora te miro
esa boca suspendida
y la mirada como en un sueño
al que no accedo.

Me extravío en tu
extravío.
Se multiplica la soledad
en ese instante privado
nuestro.

Vos callas mirando un mecanismo
invisible
Vos callas y
yo
te espío.

(Adónde te iras cuando nos dejamos,
cuando la montaña te esconde,
adónde te vas si no estamos
me imagino tus caminos y
me voy por los míos.
De la vida se o quizás
quiero saber,
que se mide en tiempo y
para nosotros por lo menos
lo tengo. Sosegado por
un extraño contacto. Me
gusta saber que no te tengo ni vos a mí,
¿me esfuerzo?
si es saber que somos accidentes
que se frecuentan, un instante
¿qué se puede planear mientras
se existe tan caoticamente?
Me resta creer que el espiral es
hacia arriba y ya
no temer un invento
de infierno improbable,
quien sería tan insensato
de querer castigarnos
a vos y a mí
creaturas sin norte ni sur
por encontrarnos)

Paseo humano

2007-11-01T16:31:00.000-07:00

El vacio no tiene calma,
no tiene lenguaje.

Súbito el ente es arrojado,
atrincherase contra el sinsentido,
crea el lenguaje.

Abandonar la nada es
el vicio de mirar con los ojos,
despojo hostil del azar.

La duda:
el presente o
la condena.

los infimos riesgos,
pasos furtivos
hacia el utero de la historia.

Cronico cronico cronico

2007-10-28T20:20:00.000-07:00

Las 4 de la mañana
de un día de elecciones,
son el
silencio.

La cocina y su
oscuridad azul,
la rajadura de luz
de la heladera entreabierta.

Hoy podrían circular
los espiritus por
mis pasillos en cámara
lenta.

Miró por sobre mi hombro
al caminar de vuelta
a mi cripta.
No se trata de creer o no,
se trata del terror de la
noche y los espejos.

Meando sin luz,
adivinando entre el negro.
Se enfría mi espina por un
ruido fugitivo.

La ciudad calla y
trae a los muertos.

Cierro los ojos,
adivino el camino de vuelta
a la cama.
Ahora hasta podría rezar.

La frazada me
escuda.
y duermo,
primero hago que duermo.

Me despierto,
porqué es obligatorio
votar?
a unos tipos que no quiero votar.

Porqué?
Meterme en un colegio
durante una hora de
mí domingo,
porqué me obligan a
participar de una representación
falsa.

No soy rebelde,
voy y hago la cola para votar
al que no va a a ganar.
Apatía, entre trigueños y
copetudos.

Hay algo del deber cívico
tan careta.
Un chiquito con su papá.
Se sienta en el piso
esta cansado,
el viejo -no cumplio cuarenta-
lo mira engominado, lo reprueba y lo
levanta con un movimiento de cejas y
pupilas gritonas.
El pendejo esta enojado y
no lo grita.
Lo gritará?
O ya se perdió,
será como el engominado?

Una vieja fiscaliza,
párpados con
sombra azul de hace
dos décadas,
como la democracia.
La visión historicista
en el maquillaje
de la señora gorda.
Me sonrie sin darse cuenta que
no quiero estar ahí.
Odio a la señora gorda, sonrisa
en mano.
Ojos escrutantes
miran
-a quién votaste- se pregunta
la señora fiscal.

Todos amenazan con sus ojitos
recoleta.
Seguro ganó Lilita,
ahora está de moda
por acá.

Muy patricios,
muy sudacas,
transpiramos todos
en el cinco esquinas.
Seguro la gente paqueta
se preocupó:
"Que desastre la escuela pública"
Distinto sería con
aire acondicionado.

Fragilidad y espacio

2007-10-23T19:03:00.000-07:00

Existe un margen de cambio
y es ajeno a mí entendimiento.
La fundación de la duda más hostil
que ni los pasajes más sabios y lúcidos
de Rilke o Dolina pueden apagar
en la ya diluida solución/respuesta.

Existe la llama primera.

¿Entonces el agua posterior es
dura como la tensa superficie del lago?

O es tejido mental?
Es bala de salva,
energía errante,
combustión vana.

Ese pensamiento... ¿es duda, capricho o terror?

¿La ambivalencia es llana locura o semilla genial?

¿El aprendizaje es posible o cuanto menos probable?
La vida es sueño
o sino qué queda?

¿La aparente incompatibilidad con el
sueño de ligereza es mí epitafio
o mi suicidio?

¿El dolor duele porqué no lo deseo o
porque desearía no desearlo?

Qué plomo llevan en sus zapatos
los genios que se los atan para no salir cual helio en globo.
Ese doble filo (¿por qué es tan injusto qué unos puedan?):
¿es pura dicha, el virtuoso volador que se expresa tajante
en el cosmos?

¿Hay algo más triste que ser poeta?

Cómo se sabe si las alas sirven si
se teme no enamorarse del vuelo, del viento en el
cuerpo tosco y aerodinámico.

¿Qué mayor tristeza que no enamorarse
de lo que uno quisiese amar?

O es esta una estrategia más ,
mecano hostil,
una tuerca más.

La fragilidad del sentido huye de
las naranjas hojas del diccionario.

El sentido:
Flota difuso,
es bruma.

Oda al hartazgo

2007-10-22T18:17:00.000-07:00

Estoy harto cansado agotado de mis
poemas empañados.

Harto de darme pena
Harto de darme los dedos con la tapa
del piano. Piano que, por supuesto,
no sé tocar.
Piano que por supuesto no tengo e
inventé.

Si! Me miento. Todo el tiempo.
Estoy furioso con eso también.
Con la fantasía.
Harto de caminar sin tener la
más puta gana de respirar.

Harto de imaginar sueños que
me metieron por pantallas que
rodéan los 360*.
Harto de ser esclavo de toda
esta indiferencia.
Harto de los bebés y de las
torres en construcción.

Harto de los suplementos "especiales" de los
diários.
Harto de la superpoblación de cartelería de
candidatos con esloganes hipócritas y descomprometidos.
Harto de los libros que cuentan
"las 1000 películas, libros o poses
del Kamasutra que hay que
hacer, practicar, leer antes de morir.

Harto de decirle presente al que
grito mi apellido.
Ni que hablar del autómata que siempre contesta:
"Bien y vos" sin que siquiera le hayas dicho:
"Cómo estás?"

Harto de poner el despertador
y sacar el despertador.

Harto de tener planes y
tirarlos al tacho.

Harto de que haya tanta gente
talentosa y genial.

Harto de los examenes con nota.
Harto del sometimiento al pensamiento.

Harto del modelo y la modelo.
Harto de las familias de clase media
de la tele que viven como la
gran puta.

Harto de la puesta en escena
de la vida cotideana. De la
belleza. De lo previsible.

Harto de la programación en
con-ti-nui-dad, de los programas
de materias.

Harto de no saber de que
hablar y sin embargo intentarlo.

Harto de que cuando hace
calor se me pegue el calzón.

Harto de ue cuando hace frío
ponerme y sacarme el polar
y andar todo el día
con estática.

Harto de andar vestido,
harto de meter panza,
de peinarme,
sonreir.

Harto del elenco estable de
mí vida cotideana.
Harto del guionista de
"La Argentina".
Harto de la policía y
de los ladrones.

Harto del ejecutivo, legislativo y
del otro también y la manga de turros
que llenan esos vacios.
Harto de la gente en grupo.
Harto de los bailables.
Harto de la gente que habla en voz alta
en el colectivo.
Harto de pensar.
Harto de la gente complejuda
que camina en puntas de pié.
Harto de entristezerme por no
subir comentarios en el blog.
Harto de vivir con mi vieja.
Harto de no ganar plata.
Harto de la TV de aire y
de la de cable.

Harto de Andy Kusnetzoff (o como se escriba)
-en radio y TV-
Harto de que premien a :
Julio Chavez, Pablo Echarri y Marcelo Tinelli.
Harto de que hablen bien de
Pergolini.
Harto de que nadie se ría de los
chistes de Eduardo de La Puente.
Harto de no curtirme modelitos
de la tele.
Harto de que ganen tanta guita los
deportistas.
Harto de enterarme que tal modelo
esta con X empresario/deportista.
Harto de no tener faso.
Harto de no largar
todo e irme a la mierda.

Estoy harto de mirar los relojes.
Harto de mirar el mojon con
el kilometro
de la ruta.

Harto de las medidas,
harto del dolar,
del euro.
Harto de:
Perón, los gorilas,
los comunistas, Donald Trump y
Mickey Mouse.

Harto de García Marquez,
Harto de los que alaban
a Cortazar o a Borges.
Harto de los que alaban
a Ollo o a Coelho.

Harto, estoy muy harto,
de los periodistas.
Harto de los taxistas.

Harto de Palermo Hollywood,
viejo, nuevo, chico y
símiles.

Harto de las entrevistas de
Rozín.
Harto de "La Canosa" y Luis Ventura.
Harto de la mediocridad del
Teto Medina y Lucho Avilés.

Harto de los que me miran mal
y de los que me miran bien.
Ni que hablar de los que no me
miran.

Harto de estar "a punto" de
darle un beso y no darlo.
Harto de la paja.
Harto de la gente que leyo
mucho.
Harto de los soberbios,
de los sumisos.

Harto de pensar en
qué le va a parecer a la gente
esto que
escribo.

(............) o existir

2007-10-20T09:35:00.000-07:00

Soltar
y
Saltar

Valor
para
Volar.

Panza

2007-10-17T13:08:00.000-07:00

Si resulta que la vida se ha puesto canina,
soltate el último botón de la camisa
dale aire a la "wata",
que pa´eso estan las mañanas
de sol en Buenos Aires.

Que la vida (parece) son instantes,
cada vientito ganado,
ese rayo bronceandote el ombligo,
rezalo.

La rebeldía para mi muchas veces es
puro ruido.
Y eso quema, la puta quema.
Pero vos, puro pantalón y camisa "Pampero"
azul y desteñido.
Ombligo inaudito,
cara al firmamento.

Sos un himno,
sos mi idilio.
El que no me animo a ser,
sos pura panza,
y que lindo sería.

Mensaje de esperanza para un miércoles cualquiera

2007-10-17T08:10:00.000-07:00

Vayanse todos a la concha de su madre!

Un pelotudito da vueltas corriendo por mi cuarto.
Lo voy a surtir de una rosca.

Aguanten las cataratas del Iguazu
que son bien argentinas.

Ah, y dicho sea de paso:

Si si, vayanse todos -todos- a la concha´suhermana!

Entrega al impulso

2007-10-14T16:14:00.000-07:00

La lluviosa certeza,
tormenta de calma insospechada.

La lejanía ahora cercana,
una tristeza extranjera e indocumentada.

El gusto por el impulso y
la solvencia de la mirada
paciente.

Floto brumoso:
Nublino

No escatimo,
voy (quizás)
sin atino.

Pero para qué frenar
cuando hay que atravesar
la fricción de la ficción.

Pegote de sueño en primavera,
prematura y
pronosticada.

Dolor de todos finiquitado por
un diafragma expansivo.

Se abnega la angustia.
Se aplasta la pena.

Se arremete con la liviandad
del alma sin cabos.

Aérea

2007-10-12T15:12:00.000-07:00

Hoy caminando te
encontré en el AIRE.

Te agaRRé la
mano en el viento.

(las baldosas de colores

que son parecidos)

Ojos cerrados y vos en la
cara.

Sonrisa esquizoide para
un solitario transeunte.

Me imagino quizás
ahora vos ya lo sabías
en ese instante.

Estás en el aire.

Tu espalda

2007-10-12T13:10:00.000-07:00

Siempre existió la cautiva mezcla
combustible,
Al fondo , escondida y renuente.

El azar a veces cataliza
*
*
*
La explosión todo ilumina
invade,
la quietud del silencio
se revela.
El tunel exhibe su arco, su espalda.

Ahora soy tu abrazo,
en tu espalda desnuda soy
el que te oye el alma que
se escapa por tus pupilas e intenta
saltar por la ventana
al universo.

Visto tu desnudez
con mis ojos,
ya no te extraño.

Te cubro de silencio.
A veces no hay nada que decir.
Te respiro.
Desnuda en sábanas pálidas
de la mañana de un feriado
y llovizna.

La luz por la persiana casi baja,
te ilumina lo justo.
Cada sonrisa, mirada, caricia,
esta todo en tu espalda tranquila, calma.

Hago el esfuerzo de no tocarte,
te miro.
Me quedo con la foto,
yo solo.

Todavía te respiro.

Instante incordenado

2007-10-06T08:57:00.000-07:00

Me paraliza la programación en
continuidad.
La ráfaga (la hija del azar) de viento por la ventana
de la cocina.
Pasajera del pulmón
gris, concreto,
testimonio potente de la madre
verde.

Me paraliza la yuxtaposición
la agenda.
Noción del
devenir.
Me detiene la multiplicidad,
terror por depositar
minutos falsos y enterarme
¿tarde?

Me paraliza el mecanismo,
engranaje hostil y necesario (¿innecesario?)
el movimiento
implacable.
Inacabable para un uno/a.

Qué no seré yo?
Fuí, seré, soy.
Mi corporeidad,
y lo más liviano, ese aire elemental
espíritu
ser nada es,
la falsa presencia,
la mirada,
atestiguar, espectador
sin saber cuando
se apagará?
paralizame
la noción,
el que llora recién llegado
el silencio de quien
muere,
la resignación.

Solo a veces
estallo en
bordó.

Velos

2007-09-28T11:13:00.000-07:00

No hay unidades para concebirlo todo.

Desprenderse, arrancarse, desterrarse es

elegir.

Caminar endurece los ojos,
el dolor es ya no entrar en el cuerpo,
mudar la piel
yendose.

Lo inevitable es preguntarse:

¿Todo esto fue cierto?

Se moldea la postura
encorvados marchamos
sin saber si esto es
la

ceguera.

Gisella

2007-09-26T10:26:00.000-07:00

Me rayonea la sonrisa atestiguar
todo ese silencio.
Gisella vende accesorios de celular en la boca del
subte. Alem y Corrientes.
Se sienta sobre el zócalo del edificio del Ministerio.

La veo comer un arrocito -frío- dentro de un "taper".
Come despacio, mira la cuchara asegurandose que llegue siempre a su boca después del trayecto
aereo.
Mira cada cucharada, la estudia.
Ojos que son grises,
arroces.
(Tranquiiiila)
como dentro de un
cuarto hermético.

Cierra "taper"-guarda-abre apunte
Lee, ella. Y cada tanto levanta la cabeza para responder al pedido de algún
hombre/mujer que busca una "fundita para el Nokia", "¿Para el V3 tenés?"
Si, a veces no.

Argentina, el mercosur, el mundo,
sieguen retoriquísimos.
Gisella sigue teniendo mal de portación de jeta.
Cual correntino en guerra,
sin fal, sin capucha, sin borsegos.
Bracea vestida y la ropa
pesa, le impide
avanzar.
Se ahoga,
la patria retoriquea,
bombos, banderas,choripanes,
gaseosas.

Todo -todo- por veinte pe.
El pan de cada día che.

Miradas no la ven,
ojos ven materia inherte,
celulares,funditas, cargadores,
auriculares (pa zafar de la multita),
zapatillas, repasadores, relojes,
estampitas.

Gisella es una esa, ella, eso.
Eso es una cifra en un título del diario,
la cara de espanto en el desayuno del cafe
descomprometido.

gisella cuando lee mueve un poquito
los labios, leves anuncios.
Recita un conjuro,
se aisla y
no se mancha con los demás.

Gisella tiene el coraje de
la urgencia.

Pasaje

2007-09-23T11:37:00.000-07:00

Me pregunto sí
me alcanzará esta vida.
Para aprender a llorar cuando,
lo necesite.

Para mirar a los ojos cuando
lo desee.

Si podré convertirme en el hombre
que quiero ser.

Me lloran tintas de los dedos y
me deshago de tanta intensidad
desaconsejada por un mundo
inconveniente y no puedo dejar
de llorar y tragar fracasos mis
más recientes y nuevas carreras
llenas de mí dolor y la
autoinducción de volar,
resetarme rajar, la tierra
donde crecí y saberme más
yo que nunca y al mismo
tiempo se me rajó toda el
alma toda,
ayudame por favor.

No sé como se ama,
me enseñaran?,
se puede aprender?,
la vida...
se puede aprender a crecer
a creer en mí, se puede
vivir
así?

Cómo se corre sin
escapar del dolor de ya no ser
¿quién fuí?

Cómo se absorbe lo mejor de
la propia mitología de qué
sirve sufrir, de sufrir -sufrir-
y si es LINDO el dolor
¿se és raro? Si lo que más se
aboga es por la daga y, la espada,
el haraquiri entonces no era
gran cosa.

Ameba, soy agua con sal,
viruses que me están devorando sin prisa pero sin pausa, corro la
carrera para desaparecer y
tal vez aparezca una
expresión que ya no esté
sujeta al dolor de saberme
efimero.

El vientito de la mañana

2007-09-20T19:29:00.000-07:00

Me encanta caminar a la mañana y
rasgarme, hipocritamente, las vestiduras.
Con los pies que escapan de una frasada destrozada,
abajo de las recovas de una patria, de una idea,
qué pensar,
a través del filtro plástico,
moviendome por ochenta centavos me
entristezco,
lo justo y necesario,
me indigno.
Me siento tan cívico,
tan genial,
y voy olvidandome de lo que ví,
porque ya se asoma mi parada y
hoy seguro tengo algún trabajo o parcial,
algo de academia vio.
Entonces me bajo con el menton alineado con el suelo de baldosas sucias, llenas de polvo,
el límite de barracas es así.
Mucho ruido y humo,
y algo de irrefrenable reflexión por ver tan cerca el tranvía,
modernísimo y obsoleto.
Por pensar en los turistas y en el boom de la gastronomía chick,
y el edificio de azopardo colapsado por argentos bien sudacas que se relamen,
por ser patriotas o algo así.
Buenos Aires es pensar, pensar, pensar.
Y me encanta, porque no me hago cargo, solo pienso.

Entre mi sombra

2007-09-20T18:06:00.000-07:00

Hago agua para toda respuesta.
A cada pregunta me tiembla,
el alma.
de dudas lleno va,
caminando los ojos empañados de un llanto que no me animo a
publicar.
y se camina -si, se camina- a
los tumbos se llega a casi
cualquier lado.
pero eso, a decir verdad,
chupa un huevo
y medio kilo de palta en temporada.

Me estremece una verdad que se agolpa en la ventana,
tan delgada,
tan frágil,
tan femenina,
tan: ¡Ayudame!

Lo más probable es que yo no sea siquiera
la sombra.
Del deseo me queda
el deseo.
Resultados:
ojos rojos,
carne sangando,
garganta fría y seca.

Es tremendo ser la sombra
de mi deseo de sombra.

A las alas hay que llevarlas

2007-09-16T13:49:00.000-07:00

Me sumergo en espectativas
me empapo.
Me retrotraigo, escondido, reptil.
me contengo.
Me abstengo.

Tengo sueños
eróticos.
Con mujeres que
abandoné.
Los sábados me
lo
recrimino.
Domingos de puro óxido.

Me averguenzo,
apenome.
Almuerzo.

Me apago y espero,
sea retroactivo.

Voy cautivo. En secreto.

Me detengo pero no para
( )
caer.

Para escapar lo mejor es
no mirar, ni aceptar.

Para crecer hay que llorar con
las uñas (ssssssstttttttttrrrrrrrr)
Nada se consigue con cuero cabelludo.

Las palmas quemadas por la soga,
ardor de infancia.
Flota la más temida respuesta:
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
Es dificil,
la vida.

Patinando por un sueño

2007-09-16T13:30:00.000-07:00

Los años se transforman en más años y yo ya ni camino. Voy patinando inconciente, de a ratos y siempre -siempre- una explosión denuncia. Un brote virulento se estira y cubre mi piel toda. Derrepente quierome arañar la mirada con uñas de estaño hiriviente y paso en circulos perdidos en alguna antena de retransmisión de sueños a la medida del idiota cotidiano. Voy patinando por un sueño. Sueño ajeno. Mirada, certeza, falsa. Extraviada la pobre, la quiero advertir con ganas y así arrancar esa oscuridad de lima en los ojos que lloran sin que YO lo sepa.
Es la anestecia, la cadena, la cámara externa que quiereme cortajear el coraje y yo voy navegante -más bien naufrago- rodando. Robando(me) mi propio cacho de tiempo de algún arbitrario reloj que supo ser suizo y mecánico y ahora seguro es norteamericano, digital y ensamblado en el sudeste asiático y devenga quizás en chino dentro de cinco años (medida dada por sí misma). Igual qué importa eso del Estado Nación del siglo XVI. Un invento.

Me mintieron,
me llenaron de eso y
ahora me abandonan.

y yo: que pena.
y yo: qué hago?

y a vos: cómo te encuentro?
y a vos: cómo te trato?

y yo: de dónde se saca el coraje?

y vos: tan liviana, tan certeza.

y yo: te quiero mucho, sabías?

Ser

2007-09-12T09:35:00.000-07:00

hay un guiso tibio y caótico que se agita leve y permanentemente.
Soy yo

La etica del culo

2007-09-12T09:22:00.000-07:00

Por los estratégicos parlantes fluye rasposa la voz del profesor que habla del devenir histórico de la concepción de lo público y lo privado. En el pizzarón (tan escolar) se leen tres palabras atravesadas por líneas ininteligibles: pre moderno-moderno-actual.

-¿Qué es lo realmente importante de todo esto?- dispara en tono entre sapiente y orgulloso. Con un dejo de seducción.
En ese momento pienso que el café que estoy tomando sería importante si no estuviese tan espantosamente amargo, casi agrio.

Andreita se escapaba, inescrupulosa, de la clase ante la mirada de reptil de sangre fría del pelado doctor en comunicación. (Clara imitación rioplatense de M. Foucault)

"¿Lo importante?"; rebota entre mi lóbulo frontal y la nuca, no puede huir encerrada en la corteza.

Por el cristal rectangular y vertical de la puerta de madera liviana pero lustarada yo miraba alejarse como a un exhuberante transatlántico el culo de Andrea empotrado en esas dos piernitas finitas (seguramente suaves y tibias). "Que delicia chuparselo todo", pensé. Estalla una sinópsis asociativa: "Eso es importante, conquistar el culito que uno más desea".

NADA

2007-09-10T09:21:00.000-07:00

Marea alta de tensión,
Explotar o no.
Dudas imperceptibles tejen el boicot.

Intensidad hasta,
el exceso.

Sumido en angustia me debilito
haciendo fuerza obsoleta.

Siempre aplausos (¿culpas?) al final,
que no quieren decir
NADA.

Vuelvo al cuarto oscuro y
NADA.

A la pajarita

2007-09-10T09:20:00.000-07:00

Me descoses porque sos pájaro